Paf le chien

Président de la République : Gilbert Montagné
Premier Ministre : Philippe Poutou
Ministre de l'Intérieur : Jean-Luc Mélenchon
Ministre de la Transition écologique et solidaire : Nicolas Hulot
Ministre de la Justice : Natalie Portman
Ministre de l'Extérieur : Mylène Farmer
Ministre de la Cohésion des territoires : Jacques Cheminade
Ministre des Solidarités et de la Santé : Jésus Christ
Ministre de l'Économie et des Finances : Nathalie Arthaud
Ministre de la Culture : Jean-Marie Bigard
Ministre du Travail : Olivier Besancenot
Ministre de l'Éducation nationale : Benoît Hamon
Ministre de l'Agriculture et de l'Alimentation : Jean Lassalle
Ministre de l'Action et des Comptes publics : Jeff Goldblum
Ministre de l'Enseignement supérieur, de la Recherche et de l'Innovation : Elon Musk
Ministre des Sports : Jean-Claude Van Damme
Ministre sans portefeuille : Raymond Auchard
Ministre chargée des Transports : Philippe Martinez
Ministre chargée des Affaires européennes : Julie Gayet
Porte-parole du Gouvernement : Bill Murray
Secrétaire d'État chargée de l'Égalité entre les femmes et les hommes : Emma Watson
Secrétaire d'État chargée des Personnes handicapées : Franck Ribéry
Secrétaire d'État chargé du Numérique : Xavier Niel

Naru : (S'avance dans la Grande Salle) Brian a réuni la troupe de combat, ils nous attendent.

Alex : Très bien. Tu as amené les personnes que je voulais ?

Naru : Oui évidemment.

Maxime : Yo Alexandrine !

Stive : Hey Alex, tu sais où j'ai mis ma couche !?

Alex : Salut les gars, j'aurais besoin de vous pour garder ce Sanctuaire Sacré pendant que nous combattons le Mal Pur.

Maxime : Pas de problème, c'est dans nos cordes.

Stive : Ah non, moi je n'ai que du scotch !

Naru : Allons y.

Alex : (Suite Naru jusqu'à l'extérieur) Je vois que la machine est bien prête.

Naru : Effectivement, et elle est chargée à bloc. Avec ce qu'il y a dedans, il ne s'en relèvera jamais.

Alex : Il ne sait pas ce qui l'attend.

Brian : Ah vous voilà enfin.

Alex : Je vois que tu as réussi à préparer un groupe de combat suivant les critères que je t'avais énoncé.

Brian : En même temps c'était pas compliqué puisque la seule condition était qu'ils préfèrent le Chili au Curry.

Alex : Peux tu me les présenter si tu veux bien ?

Brian : Mouais, alors le premier c'est Leon Scott Kennedy.

Léon : Je ne laisserai personne se croire au dessus de tout, et certainement pas une Créature de Curry.

Brian : Albert Wesker.

Albert : Le Caca surpasse tout !

Brian : Et un Trio de Dirigeants Exemplaires.

Jong-un : Je ne peux pas me permettre de laisser quelqu'un s'approprier mon pays !

Donald : La même mon pote, fuck yeah !

Jae-in : Pour la Paix !

Brian : Alors vous en pensez quoi ?

Alex : On va la gagner cette guerre.

[A CurryRadio]

Mike : Vous voulez du Curry et de la Radio, bienvenue à CurryRadio, la radio du Curry.

Astrémus : Basée à New Raccoon City comme vous le savez tous.

Mike : Heureusement nouvelle pour vous chers auditeurs car un nouveau mode vient tout juste de sortir pour le jeu ultra populaire Fortnite et il'appelle "Chili's Out".

Astrémus : En quoi consiste t-il ce mode ?

Mike : Vous devrez protéger votre base d'une énorme horde de Zombies Chili, un scénario terrifiant donc.

Astrémus : Heureusement, ça n'arriva jamais en vrai.

Mike : (Voit le mur se détruire) Quoi !?

Astrémus : (Entend "Wham Bam Shang-A-Lang" de Silver se lancer) Ah voilà la compagnie !

Alex : Appuie sur le bouton maintenant !

Naru : (Appuie frénétiquement sur le bouton) J'essaye mais ça veut pas !

Alex : Pourquoi ça marche pas !?

Naru : (Regarde à l’intérieur de la machine) C'est vidé !

Alex : Comment ça c'est vide !?

Naru : J'en sais rien, je t'assure qu'on l'avait bien rempli à raz bord !

Astrémus : Les imbéciles, attaquez les mes fidèles zombies !

Brian : Ripostez bordel de merde !

Chris : WESKER !!! (Lui fonce dessus tel un bœuf)

Albert : CHRIS !!! (Imite très bien le taureau en furie)

Ada : Leon, toujours à te mettre dans le camp opposé.

Léon : On ne change pas les vieilles habitudes qui marchent.

Zombies Curry : Curry...

Jong-un : Faisons tout sauter !

Donald : Oh yeah, the zombis has been at the Past !

Jae-in : Pour la Paix !

Jill : Claire, occupe toi de l'Ange du Chili, moi je m'occupe de son serviteur.

Naru : Attendez une petite minute ! Je ne suis pas vraiment son serviteur.

Claire : On s'en fout, on vous tuera quand même.

Alex : J'ai un mauvais pressentiment.

Mike : (Agrippe Brian au col) C'est mal ce que tu fais Brian !

Brian : Non c'est toi qui est contaminé par sa substance !

Jill : (Parvient à briser le cou de Naru) On commence le Killcount en notre faveur.

Mike : Le Curry a donné un nouveau sens à ma vie !

Brian : Tu te trompes, c'est ce qu'il veut te faire croire !

Donald : (Se fait dévorer par des zombies) Shit, I would have wanted holding 4 years...

Mike : Et qu'est ce qui te fait croire que le Chili c'est mieux !?

Brian : Mais j'en m'en fout de cette merde, j'ai toujours préféré la Harissa de toute façon !

Jong-un : Je crois qu'on est dans la m...

Jae-in : (Fout son homologue au sol) Pour la Paix !

Mike : Pour quoi !?

Brian : Pour toi !

Léon : (Se fait taillé la joue par un coup de couteau) Il faut battre en retraite car là ça devient ingérable !

Mike : Pourquoi !?

Brian : Parce que je t'aime du con !

Mike : Quoi !?

Brian : Tu es le seul être humain en qui je fais vraiment confiance et si je devais passer le restant de ma vie avec quelqu'un ce serait toi sans hésiter !

Mike : Brian...

Astrémus : Stop ! (Fait un signe de sa main à ses troupes) Il se passe quelque chose que je n'avais pas prévu là.

Mike : Moi aussi je t'aime, et je ne m'en suis rendu compte que quand je t'ai perdu en pensant que ce serait définitive. J'avais l'impression de ne plus vivre après et quand tu es revenu, je pense que je t'aurais embrassé sur le champ si je ne m'étais pas évanoui avant !

Astrémus : Il a échappé à mon emprise !

Brian : Bon par contre là faut se tirer et vite Mike ! (Commence à s'enfuir en tenant le bras de son amour)

Astrémus : Tuez les !

[Au Pays du Chili]

Maxime : Franchement, entre nous, ça aurait du gâchis de laisser toute cette sauce et ces haricots dans cette machine dont visiblement ils allaient s'en débarrasser ! (Mange son plat avec délectation)

Stive : T'as raison mon pote ! (Fout sa tête complètement dans son repas)

Mike : (S'arrête après une longue course) Je crois qu'on les a semé !

Brian : (Est exténué) Oh putain ! Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu autant d'émotions !

Mike : Dis Brian ?

Brian : Ouais ?

Mike : Est ce vrai ce que tu m'as dit tout à l'heure ?

Brian : Hé je sais que je suis plutôt bon en bobard mais le coup de révéler des sentiments que j'aurais pour toi me serait pas venu en tête si s'en était un !

Mike : Merci Brian.

Brian : Ne me remercie pas encore car tant qu'on aura pas réglé le compte des envahisseurs jaunes, on ne pourra pas débuter notre couple comme il se doit.

Eyto : On va peut être pouvoir vous aider de ce coté là. (Déboule de nul part)

Brian : T'es qui toi ?

Eyto : Eyto Ikeda, représentant de la Flander's Company.

Brian : Ouais, l'entreprise qui gère les supers vilains.

Eyto : Nous sommes bien évidemment très contrarié par cette invasion étrangère et nos plus fidèles clients demandent notre aide pour tenter de lutter contre ça et que c'est ce que nous avons prévu de faire.

Brian : Vous n'auriez pas pu le faire plus tôt, ou nous prévenir ? Parce que ça aurait évité les morts qu'il y a eu.

Eyto : Désolé, nous étions occupé à tenter de joindre la personne idéale pour cette situation et c'est désormais chose faite.

Brian : C'est qui c'type ?

Eyto : Vous verrez en temps voulu.

Mike : Et comment avez vous fait pour nous trouver ?

Eyto : Grâce à cet homme. (Pointe du doigt Clivan Herzog qui débarque à point nommé)

Brian : Tu te fous de ma gueule !?

Clivan : Content de vous revoir parmi nous Mike.

Mike : Merci, je...

Brian :Alors Boss, comme d'hab on a réussi à sauver son petit cul en faisant rien pendant que tous ses employés étaient en train de se casser le leur à tenter de survivre et sauver accessoirement le monde !?

Clivan : J'aurais tellement voulu que si il n'y en avait un seul qui devait crever durant votre batailler que ça soit vous Brian. (S'allume un cigare)

Brian : Connard.

Clivan : Enfoiré.

Eyto : Sont ils toujours comme ça ?

Mike : Toujours.

A Few Hours Later

Astrémus : Mes amies, c'est encore une belle victoire face à l’oppresseur chilien.

Zombies Curry : Curry...

Akai : Vive le Curry !

Astrémus : (Voit une nouvelle portion de mur se faire défoncer) Quoi encore !?

Thanos : Coucou.

Astrémus : Encore un idiot qui se croit supérieur à moi.

Thanos : Peut être parce que je le suis vraiment.

Astrémus : Ah vraiment !? Et comment compte tu faire pour me vaincre !?

Thanos : Comme ça. (Claque des doigts)

Astrémus : (Commence à disparaître en cendre) Sale fils de pu...

Thanos : Team Samouraï bitch.

A Few Days Later

Mike : Ahhhhh nos chers auditeurs, ça me fait plaisir de pouvoir enfin vous reparler et de reprendre l'antenne après les Incidents impliquant le Démon du Curry !

Brian : Une sale affaire qui fut vite réglée par un Deus Ex Machina.

Mike : Et comme vous pouvez l'entendre Brian est officiellement de retour dans l'Emission et bonne nouvelle pour tous ceux qui ont fait des Fanfictions sur nous, nous sommes désormais en couple tous les deux !

Brian : Ouais ouais t'en vante pas trop, j'vais t'faire la vie dur !

Mike : Pour fêter cette victoire acclamée de tous, nous faisons une émission spéciale avec pas mal de monde.

Brian : Allez les potes présentez vous !

Gilbert : C'est Gigi et sa femme pour plus de funs et parce qu'au moins pour une fois tout n'est pas centré sur moi !

Shiho : N'empêche quand j'y pense je suis jamais venu ici quand j'étais sous ma forme d'Esmaraldine, seulement en Canne.

Albert : Je comprends rien à ces références !

Leon : Fais comme moi, acquiesce juste de la tête.

Meliodas : Salut les amis !

Elizabeth : Salut !

Ban : Je dois vraiment leur dire salut ? Non parce ils vont pas pouvoir me répondre.

Jericho : Bien pensé Ban !

Brian : Dommage que le reste de la bande ne soit pas là.

Gilbert : Sa voix me fait penser à quelque chose.

Albert : C'est Zoro de One Piece.

Ban : Alors là même pas du tout, c'est même pas l'même doubleur pour nous deux.

Jericho : C'est un affront que tu lui fais là !

Albert : La ferme pétasse, je t'ai pas sonné !

Leon : Wesker...

Jericho : Qu'est ce que tu dis !?

Ban : Calme toi Jericho, il n'en vaut pas la peine.

Albert : Ah ouais !? (Se fout à poil)

Shiho : Il est rapide putain.

Elizabeth : Je ne veux pas voir ça ! (Se couche les yeux)

Meliodas : Ne t'en fais pas Elizabeth, je vais m'en occuper.

Mike : Bon avant que ça ne parle en sang, je vous propose d'écouter Something Happened on the Way to Heaven de Phil Collins.

Gilbert : Ah ouais Philippe Collin mon vieux pote !

Leon : C'est vrai que les noms sonnent bien à l'anglaise.

Shiho : Plus un.

Albert : (Voit sa bite finir en saucisson) Non, pas ma meilleure amie !

Brian : Mike, je crois qu'on a pas de technicien pour lancer la chanson.

Elizabeth : Je m'en occupe. (Appuie sur un bouton)

Mike : (Entend une explosion au loin) Oh non...

Leon : J'entends quelqu'un s'approcher.

Clivan : (Débarque couvert de caca et enragé) QUI A FAIT SAUTER LES CHIOTTES PENDANT QUE J'ETAIS DESSUS !!!???

Albert : (Remarque que tous le pointent du doigt) Oh mais pour une fois qu'c'est même pas vrai bande de connards !

(Cliquez ici pour choisir les invités du Premier Episode de la Prochaine Saison)

Mike : Bonjour à tous et à toutes amis d'outre tombe, bienvenue pour ZombRadio la radio vous les zombies ! Et nous débutons aujourd'hui la Saison 2 de notre émission avec des invités spectaculaires et toujours avec en plume l’excellent Pinoulelapin !

Brian : Tu veux pas attendre qu'on est fini de reconstruire le 4ème mur avant de le démolir à nouveau ?

Mike : Comme vous pouvez l'entendre, mon joyeux camarade, Brian, est toujours présent à mes cotés.

Brian : Oh putain j'ai trop l'impression qu'on va bientôt s'appeler Greg et Terry.

Mike : Commençons par les mauvaises news, à savoir à Paris où a eu lieu...

Brian : Laisse moi deviner, un attentat ?

Mike : Eu... Oui c'est ça.

Brian : Génial, il me manquait justement un dernier tampon sur ma carte de fidélité pour gagner une ceinture explosive gratuite !

Mike : Brian, tu sais que tu vas encore te mettre un tas de gens à dos avec tes propos.

Brian : Hé oh j'ai le droit d'en rire, à chacun ses running gags, les fromages qui puent c'est les attentats commis par des barbus islamistes et nous c'est tueries au lycée commis par demeurés recalé !

Mike : Tu enfonces le clou à coup de chevrotine là.

Brian : T'inquiète j'ai prévu de l'y mettre complètement, car vois tu l'autre jour j'étais à Marseille avec ma sœur pour les vacances et tu devineras jamais sur quoi nous sommes tombés.

Mike : Te connaissant bien, j'imagine le pire.

Brian : On est tombé sur des sortes commandos armés de kalashs et masqués, ils devaient être 8 environs et ils ont sauté sur un type pour l'enlever puis le mettre dans leur voiture. Sauf que là les flics sont arrivés avec le RAID, une sorte de SWAT mais en bien, et la fusillade de fou qu'il y a eu ! Je te jure, on s'est installé dans un coin puis a observé la scène en buvant du cognac à deux, c'était chouette !

Mike : Ça va, je m'attendais à pire de ta part.

Karole : Hey les gars, continuez comme ça, l'audience monte et je reçois un tas d'appels d'auditeurs !

Brian : Allez, passe nous en un, qu'on se marre !

Joseph : Mes enfants, est ce que vous m'écoutez ?

Brian : Oh putain lui je le sens déjà bien !

Mike : Oui en vous écoute Monsieur Joseph je crois, enfin c'est ce que je lis dans la phrase que vous venez de dire.

Karole : Le 4ème Mur vient de porter plainte car il a en à marre de se prendre des coups et de finir en morceau !

Joseph : Oui je suis votre Père et Elisabeth est notre Agneau, et nous ne devons pas laisser le Faux Berger et le Pécheur nous l'enlever !

Brian : Mais oui papy, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu !

Karole : Il a raccroché !

Mike : Je le sens pas cette histoire.

Brian : Tu te fais trop de soucies !

Mike : Bon accueillons sans plus tarder nos deux invités d'aujourd'hui, avec en premier Wade Wilson, avec ne pas confondre avec son cousin Slade, qui est venu faire la promo de son nouveau film qui est sorti il y a peu.

Deadpool : Moi je tiens à dire que j'approuve votre traitement du 4ème mur !

Mike : Et en second, la Nouvelle Icone de l'Europe depuis son arrivé au pouvoir il y a un an et qui a ouvert récemment les hostilités face aux Etats Unis et Israël pour protéger la Palestine, à savoir Emmanuel Macron...

Brian : Le Président des Fromages qui puent !

Emmanuel : Poudre de Perlimpinpin ! (Envoie un nuage de poussière qui fait disparaître Brian du plateau.)

Mike : Qu'est ce que vous avez fait de Brian !?

Emmanuel : Je le ferai revenir à la fin de l'émission, ne vous inquiétez pas.

Mike : Vous avez inintérêt.

Karole : On vient d'perdre 50% de l'audimat ne même temps que Brian !

Mike : Bon alors mon cher Didpoul, quand pensez vous du second opus de ce qui pourrait devenir une trilogie sur votre personnage ?

Deadpool : J'ai préféré le premier opus, le second m'a plus laissé de marbre.

Mike : Ah bon pourquoi ?

Deadpool : Je trouve le jeu d'acteur de Ryan Reynolds vraiment pas terrible dans celui là.

Emmanuel : Permettez moi de vous contredire Monsieur Wade, mais je trouve vos propos incohérents.

Deadpool : Hein !?

Emmanuel : Le jeu de Ryan Reynolds est à encourager, en 25 ans de carrière je n'ai jamais vu une performance aussi éblouissante, et pourtant j'ai connu de grands talent du tout aussi grand écran tel Charlie Chaplin, Georges Méliès ou encore Simon Jérémi.

Deadpool : Hola, tu pipotes trop toi !

Emmanuel : Pourtant, c'est celui qui dit qui est.

Deadpool : C'est une caméra caché !?

Mike : Non, pas du tout.

Emmanuel : Les Français en ont marre de vos inepties et de ces années qu'ils ont passé à souffrir de la datte que VOUS avez créé !

Deadpool : Il a fumé quoi c'mec !?

Mike : Monsieur Macron, vous...

Emmanuel : Poudre de Perlimpinpin ! (Fait disparaître Mike avec son pouvoir)

Deadpool : Génial, t'as fait disparaître les deux Présentateurs du Show, bravo Niels !

Emmanuel : Vous voyez que vous vous décrédibilisez tout seul, vous ne savez même pas dire mon vrai prénom.

Deadpool : C'était une blague Emmanuel !

Emmanuel : Qui vous a autorisé à m'appeler par mon vrai nom ?

Deadpool : (Se tourne vers nous) Bon là je crois qu'il va falloir lui couper quelques membres à ce gars là, vous en pensez quoi ?

Elizabeth II : (Toque à la porte) Bonjour, c'est ici pour pouvoir clasher ma famille en toute impunité ?

Karole : Si vous voulez, ça n'augment'ra pas mon salaire !

Elizabeth II : (S'approche du Micro de Mike) Alors mon petit Harry est juste une enflure de traître qui a osé se marier avec une pouffiasse de d'amerlock a moitié bamboula et à moitié pochtronne irlandaise ! Et ils croient pouvoir m'évincer mais ils vont juste finir comme sa mère dont j'ai organisé l'assassinat !

Deadpool : Elle a du cran la vioque !

Emmanuel : J'aime bien ça.

Elizabeth II : Allez les jeunes, faites place à Mémé, elle va vous botter l'cul à tous !

Emmanuel : Les vieilles dans votre genre me plaisent bien.

Elizabeth II : Oh vous me flattez bel homme !

Emmanuel : Nos deux prénoms commencent par eux, je ne pense pas que ça ne soit que le fruit du hasard, je pense qu'une force supérieure nous a réuni tous les deux pour que nous joignons nos alliances.

Deadpool : Mais qu'est ce que je suis en train de regarder là moi !?

Karole : Je sais pas, mais on a un pic d'audience comme jamais vu donc j'demanderai une rémunération supplémentaire pour ça.

Joseph : Je suis contre cette union !

Deadpool : Hôte moi d'un doute, on est bien censé être sur du Resident Evil à la base, alors pourquoi j'ai croisé aucun mention ou référence quelque ce soit à cet univers depuis que je suis ici ?

Karole : J'en sais rien, j'm'occupe juste d'la technique ici.

Joseph : Le Faux Berger tente de t’enlever à nous mon Agneaux et le Pécheur amuse inutilement la galerie alors que le Cheval Blanc nous fonce dessus sans espoir qu'il rebrousse sa route.

Deadpool : Hey ! J'ai rien compris !

Joseph : Viens à moi mon Agneau et éloigne toi du Faux Berger.

Elizabeth II : Fuck You Man !

Emmanuel : (Agrippe la demoiselle, sort un grappin et tire à travers la fenêtre) Bye bye suckers ! (Disparaît avec sa nouvelle gonzesse)

Joseph : Je dois prévenir mes frères et sœurs que l'avenir s'annonce orageux. (Sort de la pièce)

Deadpool : Bon bah moi j'avais jouer à Marvel Strike Force alors ! (Sort sa tablette et se pose tranquille pour jouer)

Karole : Ah t'as c'jeu !? Moi j'ai l'pseudo de DeathPétale et j'suis Niveau 22 !

Deadpool : Cool viens rejoindre l'Alliance que j'ai formé et dont je suis le seul membre, elle s'appelle DeadpoolIsTheBest !

Karole : Ça marche ! (Sort son téléphone pour lancer le jeu)

GiedRé : Eu... Bonjour, la porte est ouverte et normalement je dois participer à l'émission ZombRadio pour interpréter mon nouveau tube "Les Juifs sont Moches".

Karole : Revenez une autre fois, les Animateurs ne sont plus là.

GiedRé : Ah d'accord.... VIE DE MERDE !!! (Se jette par la fenêtre)

Deadpool : N'empêche, pratique cette fenêtre qui n'est là que quand le scénario le lui demande !

Je vais exprimer mon avis sur ces doubleurs pour savoir si ils méritent leur places selon moi dans ce classement.
10) Benoit Dupac, j'ai jamais entendu sa voix et il a l'air de ne pas avoir vraiment doublé de rôles connus, donc au suivant.
9) Benoît Allemane, c'est un Dieu et sa voix réchauffe nos pieds pour Noel, il mérité d'être là.
Cool

Claude Chantal, surtout connue pour différents rôles animés et pour Minerva McGonagall dans Harry Potter, je l'aurais pas mis dans un top 10 mais c'est vrai qu'au moins je sais reconnaître sa voix.
7) Alain Dorval, c'est peut être pas un des meilleurs selon moi mais sa voix marque bien quand même.
6) Eric Métayer que je connais surtout pour Scrappy-Doo et Iago, c'est surtout un doubleur animé plus que cinéma, donc je pense que d'autres plus polyvalents te marquant tels Richard Darbois ou Roger Carel auraient mieux valu être présent dans ce classement.
5) Patrick Poivey, il est partout et bon, il mérité bien d'être là.
4) Eric Legrand, comme pour Dupac, un inconnu pour moi.
3) Chirstophe Lemoin, rien à redire pour lui et c'est un de mes préférés.
2) Véronique Augereau et Philippe Peythieu, un duo mythique que j'ai connu, en plus des Simpsons, pour la série Batman.
Bon je zappe les mentions honorables qui me disent rien en terme de doublage.
1) Brigitte Lecordier, hormis quelques voix d'enfants secondaires dans des jeux, sa voix me parle peu. Et je trouve que d'autres doubleurs auraient eu plus sa place ici, à l’instar de Med Hondo et Bruno Choël.

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